菲达国际_-是女人就一定要生孩子?

菲达国际_,每个女人在生下来的那一刻,似乎就被规划好了自己的一生。完成学业、恋爱、结婚、生子,抛开工作与否不说,这是大多数人眼中一个女人应有的完美一生,而“生子”也成为了一个女人生命中的重中之重。

在中国人的思想里,传宗接代一直是扎根最深的观点之一,有时候其目的性甚至大过于孩子本身,譬如养儿防老、孩子可以维系婚姻稳定这种观点,而这项任务也最终落在了女人的肩上。有人可能会觉得这么说不公平,确实,生孩子不是女人一个人的事,但被冠之以“职责”来要求生孩子的怕是也只有女人了吧。

细细思考,你会发现,其实很少人会有人过问她们是否真的想要孩子,因为“女人就应该生孩子”早已成为了一种思维定式。一个男人不想要孩子,可能会被评价为“还没成熟”,但一个女人不想要孩子,却被等同于“没有母爱”。那么既然是爱,又岂分性别?

好在随着观念的解放,越来越多女性也开始有了不同的想法,她们也敢于为自己发声。今天,我们特地邀请了六位处在不同的情感状态的女性,谈谈她们对于是否要孩子的看法。

早早,37岁,单身,无子女

作为一名佛系女性,对于是否要孩子,我的态度就像对是否有男朋友一样:随缘。我个人倒是更偏向于有一个孩子,有自己幸福的家庭。但鉴于实际情况:大龄剩女,来自家庭和女性生育年龄限制的压力也越来越大。看着父母见到别人家孩子的喜爱和笑容,难免自责,虽然她们很少唠叨,但我知道他们内心的焦急,为我的未来担忧,觉得我以后无儿女照顾太孤单,应该有一个家庭,特别是女孩子。我妈甚至建议如果找不到男朋友,做一个试管婴儿也无妨。

我可以理解他们,因为中国人是以家庭为单位而不是个人,家族观念很强,人们喜欢儿孙满堂,喜欢一家人热热闹闹团聚的氛围。而提到养老院,无非代表着:冰冷、孤独、甚至新闻中屡屡曝光的虐待,甚至发生意外事故等等。这种反差确实会让人选择前者。但真的没有第三种选择?

我们热爱现在的生活,热爱现在的工作,我们可以去做义工,可以去学一门手艺,可以背上背包来一场说走就走的旅行,这种状态并不受年纪限制,不是吗?我闺蜜说:“等老了咱们一起住一个高级养老院!”她可是两个娃娃的妈,你看我这“无儿无女的老年生活”都被预约了呢!

samantha,29岁,已婚3年,无子女

对于是否要孩子,我的想法是要生,但是这并非我内心真实的想法。

我是88年的,00后看待我们已算是中年人了吧哈哈,加上我们这一代同龄人大都是独生子女,80后刚好也是独立和自私的断层。这里的“自私”并非贬义,而是更加重视自我感受和内心想法,过日子也更加我行我素吧。我们经常听到这样的话:“夫妻感情不合是因为没有孩子,生个孩子婚姻就会好起来。”“赶紧生个孩子,他就会定下心来,再也跑不掉了,婚姻才能稳固。”

小s说,婚姻那么难,希望你们能撑到最后。中国式的婚姻,就是婚后育子,一切都是顺理成章。可是对于夫妻二人,是为了维系家庭关系而培育下一代,还是出于对上一代家庭责任的延续呢?我个人这边还是持保留意见,先和我的另一半享受当下的人生,做好我们眼前认为更能愉悦生活的事,认真工作,多去旅游,孩子的事还是顺其自然的吧。

阿觉觉,25岁,单身,无子女

我自己常说,如果可以有个孩子但是没有老公,会是一件很完美的事。但是也想过,如果这样的话,会不会无法给孩子一个健全的成长环境。相比较物质而言,我觉得爱才是维系一个家庭不可或缺的关键因素。而一个孩子应该有权利去选择爱与被爱,父爱当然也是非常重要的。不能因为自己的自私,去破坏孩子人生的完整性。

不过后来看到了摩登家庭这部剧,里面的一对gay couple领养了中国小女孩lily,他们对她呵护的样子,让我觉得可能爱是一个通用语言,不在乎那个发声者是谁。它能够健全一个人的心智,完整一个人灵魂,只应该是那份纯粹而无私的爱。

作为一个对婚姻极度不信任的人,我会恐惧自己在和对方处理关系方面不够成熟时,影响到孩子。但是如果可以,我很想把自己能给予的力量都给予孩子。换句话说,我觉得即使我是一个人的生存状态,也不应该就此回避孩子这个话题,仿佛不能够去拥有一样,做母亲应该是一件很幸运的事情,而我不管在什么状态,无关我,只有关我和这个孩子的联系的话,我想也许我能做的很好。

蕾,27岁,已婚4年,有子女

高中辍学离开家打工,之后遇到了自以为注定能够结伴一生的人,结果未婚先孕,最后奉子成婚,我知道我并非是一个多么正面的教材。但幸运的是,儿子如今是我生命的全部。

在刚被问到这个问题时,其实我也思考了很久,自己究竟是因为有了孩子才爱他还是因为原本自己就喜欢孩子,答案其实早已模糊。而我能肯定的是,我的孩子是如今我在这个世界上最爱的人。我和我的老公结婚四年,迅速地经历了热恋的消退,就连原本的爱情也没了曾经的模样,只是貌合神离地过着异地分居的日子。哦对,忘了说,我现在一人在外地工作,孩子由父母照看。

如果一切能重来,我想我一定不会再选择这条路,但是既然一切尘埃落定,我也只能一直朝前走。面对早已无法挽救的婚姻,不如不再去想,将自己的精力都放在孩子身上,也许这也是我另一种情感寄托的方式。有时我也很愧疚自己不能一直在家陪伴着儿子,如果想要给他一个更好的未来,我只能在外打拼。无论要不要孩子是否是自己的初衷,早已不重要。既然选择了生下来,就一定得担起这个责任不是吗?

sphinx,28,已婚5个月,怀孕中

也说不上准备好了,更说不上母爱泛滥,对于婚后要不要孩子这个问题不置可否也提不起兴趣;虽然婆家在我还没跟他领证的时候就暗示我结婚后就要孩子,而且公婆都喜欢男孩。

我就很逆反,超级想生个女儿......咋了我就是个女儿你们不喜欢女儿别给你家儿子娶媳妇啊....现在怀孕孕10周还看不出男女。

我感觉我假装听话着怀孕其实是自己想起义了....想借一件确实关己且义不容辞要捍卫自己主权的事儿跟他家说“不”。不想再在婆家任何事装聋作哑努力装成傻白甜了。为了不给两家添堵,一直以来都是他爹妈说啥是啥我从来都点头微笑“好呀好啊好棒啊”....他们一直认为我特别没脾气没想法....

每当听公婆规划未来孙子(暂且假设就是他们想要的儿子)的教育,我都脸上笑嘻嘻心里mmp。

你们是觉得自己儿子教育成功了?想复制一版?

还是觉得儿子很失败要拿孙子再当一次试验田?

什么要学京剧,要从一岁起陪着看书,要学个乐器...我刚有孕就张罗布置孙子的书房了........我生下孩子就是准备正面迎接真正的婆媳大战了!

爷爷奶奶可以给一点关爱但是你们手再不要伸那么长,不要插手隔辈教育,因为你们已经失败了一次了不是么。

: ) 生孩子并非我的初衷,但如今我只希望自己能够养育出一个正直、善良、容易开心、知进退明事理的孩子。

rachel,41岁,已婚16年,无子女

从“丁克”一词在中国上世纪八十年代开始悄然出现起算,我可以说是中国最早一批“丁克族”了。从我结婚时起,要不要孩子其实从来都不在我的考虑范围内,因为从本质上来说,我不喜欢孩子。庆幸的是,我的老公对此也毫无意见。

我从来不觉得一个女人生下来就应该背负生孩子的使命,更不能因为是女人就被要求一定要喜欢孩子。我尊敬那些已为人母的女性,也曾因了解她们的母爱而为之所动,但我不是她们的一员。也曾有朋友对我说:“等你生了孩子就会改观啦~”,于我而言,不喜欢孩子恰好是一种天性,如果带着这样的情绪与观点并强迫自己去抚育孩子,对谁来说都没有好处。

这十几年的婚姻中,虽然没有孩子,但却从未觉得有过缺憾,虽然也曾有过来自家里长辈的压力,但终归也挺过去了。如今,我的生活只有工作和家庭(我老公),有时更多是以工作为主。并且,到了这个年纪,更不可能为了要孩子去放弃自己这么多年努力争取来的事业。

一个女人是否想要孩子,往往会面临来自多方的压力,有时候就连她们自己都分不清自己真的是否该生个孩子。其实,一个孩子在女人的生命中占有多少分量从来都无法来衡量,的确,有了孩子无疑会为一个家庭带来许多快乐,更是生命的一种延续,但如果仅仅是想通过生孩子来维系婚姻或是满足他人的偏见,那么生孩子对自己的意义又在于何呢?

说到底,生与不生从来都无关于使命或是本能,它只是一种选择。

有人选择生下来,爱下去,承担起为人母的所有责任;

有人选择不生,背负所有可能面临的压力与后果,任性地为自己活一回;

也有人至今在两端徘徊,犹豫不决。

那么,又有谁有资格评判她们是对是错呢?